30 kiiksu minu kohta. Kas ma peaksin ennast vaimuhaiglasse kirjutama?

Teate, ma olen täiesti veendunud, et igal inimesel on mingid täiesti haiged kiiksud ja me oleme kõik omamoodi napakad. Kui ma ükskord kodus umbes mehe jala otsas rippusin ja demonstreerisin talle uhkelt enda šimpansimöirgeid, siis käis mõte läbi, et räägin teile ka siis, kui ebard ma olen ja diagnoosige siis ise, kas ma peaksin vaimuhaiglasse pöörduma või suudate minuga äkki mõnes punktis samastuda? 

1. Ma ei näe inimesi. Einoo päriselt ka ei näe. Kui sa mulle tänaval vastu jalutad ja mulle jalga ette ei pane, siis ma lihtsalt ei näe sind. Ma lihtsalt enda tegemisi tehes ei otsi kunagi kellegiga silmsidet ja mind absoluutselt ei huvita, mis ümberringi toimub. Mees on veendunud, et ma olen lihtsalt pime ja kõik teised on veendunud, et ma olen liiga ülbe. Ei, ma lihtsalt ei näe inimesi.

2. Kellele meeldib lillelõhn, kellele värskete küpsetiste lõhn, aga mulle meeldib see lõhnakombo, mida leiab garaažist. Bensiin ja diisel segamini õliga – fantastika! Ma mäletan siiamaani kuidas mu elukaaslane lõhnas, kui ta töötas lukksepana ja koju jõudis. No mega! Ja mulle nii meeldib näiteks briketi põlemise lõhn. Jalutan mööda talvist teed ja tunned, kui keegi kütab ahju. No kurat kui hea! Ilusad lapsepõlvemälestused vist.

3. Nagu ma eelpool rääkisin, siis mul on enda mehega oma möirged – ära küsi. No tema häälitseb ühte asja ja siis mina teist. No tegelikult on väga palju imelikke asju, mis nelja seina vahel toimuvad. Ma ripun ta jalgade küljes ja räägin tema labajalaga, sest ma olen veendunud, et see toimib nagu telefon ja no kõige paremad tantsuliigutused sünnivad süüa tehes ja ma vahepeal kontrollin talle kõrva vaadates, kas ajutegevus ikka toimib… see päriselt tundub kodus nii normaalne, aga praegu on veidi imelik kirjutada küll 😀

4. Ma ei jaga sinuga enda hügieenitarbeid. Sa tahad laenata minu kammi? Kuule iuu! Kust mina tean, mis su peas toimub või ei toimu. Tahad laenata minu puudripintslit? Sa saad aru, et mulle ei ole vaja sinu baktereid ja probleeme enda näkku, et mul on endalgi neid piisavalt? Trussikuid ei taha laenata minult? Sama haige.

5. Suuhügieen on minu jaoks maailma kõige tähtsam asi! Sellega ma olen muidugi endale karuteene teinud, sest liiga agressiivsest ja tihedast hammaste pesemisest on mul igemed taanduma hakanud ja on ülitundlikuks muutunud, aga… no ma ei saa! Sa ei või minuga hommikul rääkida ka enne, kui sul hambad puhtad pole. Ja kui ma kuulen kuidas mõni kõvem möllutibi pani 24h jutti pidu ja ei harjanud peo käigus ühtegi korda hambaid, siis mul läheb süda pahaks. Appi!

6. Ma pesen enda juukseid korra/kaks nädalas ja vsjo. Jah, ma nühkisin neid ka kunagi iga päev, kuni vahetasin enda juuksehooldustooted välja ja mida vähem seda keemiat endale pähe toppida, seda kauem juuksed puhtana püsivad. Selle Fructise šampooniga su pea ongi reaalselt järgmiseks päevaks jälle must, sest see ei pese su juukseid korralikult puhtaks.

7. Ma käin kodus enamasti alasti ringi. Nagu miks ma pean ennast riidesse panema, kui ma ei taha? Kui mul Spartas õhtuti trenn lõppeb, siis tammun ka enamasti ilma aluspesuta autosse, sest seda vähem on mul kodus riideid ära võtta. Päriselt ka – kes on šoki garderoobis saanud, siis mul on päriselt ka vahetuspesu olemas, aga ma ei viitsi seda selga panna. Ja no rinnahoidjad, jah need on seksikad küll, aga gaad kui ebamugavad.

8. Mulle ei meeldi külas ööbida. No vaata eelmist punkti eks, aga no külas on alati padi liiga pehme ja madrats liiga kõva ja hommikusöögiks süüakse mingeid vorstisaiasid ja siis ma pean juba hommikul seletama hakkama, miks ma päriselt ka ei taha seda vorstisaia süüa ja öösel peab ju viisakuse pärast magama ka riietega ja sa pead alati ärkama siis, kui teistele sobib ja magama minema siis, kui teised lähevad ja no… ma ei taha teha asju nii, nagu teistele meeldib. Ja peale duši alt tulekut mul ei ole enda pehmet hommikumantlit ja kõik on valesti.

9. Mulle ei meeldi kontsadega kõndida. Kas ma olen päriselt ka ainus naine, kelle jaoks on need nagu piinariistad? Jah, ma panen need jalga, kui olukord nõuab, aga pärast koju jõudes on mul jalad ja põlved nii valusad. Nagu neetud olgu see inimene, kes kontsa välja mõtles – ma vihkan sind!

10. Ma vihkan värske kapsa söömist. No ei telli mina never Caesari salatit või burgerit, kus vahel on kapsas. Maailmas pole piisavalt majoneesi, mis selle kapsa heaks teeks ja see ei täida absoluutselt kõhtu, mitte minu oma vähemalt. Miks üldse kuskile on vaja seda kapsast panna? Kapsapirukas? Miks sa ei võiks mulle lihtsalt liha anda palun.

11. Ma langetan majanduslikult alati läbi kaalutud otsuseid. Kõiges! Miks mul on IPhone asemel OnePlus? Sest ma peaks täiesti sõge olema, kui ostaksin kallimalt omaduste poolest lahjema telefoni. Kui ma näen Sportlandis imeilusaid tosse, siis ma lähen parem kõrvale Rademari ja ostan need 20eurot odavamalt või ootan kaks kuud ja ostan need -50% kuskilt mujalt. Täishinnaga basmati riisi? Miks? Miks ma peaks ostma 3euri eest sama asja, mis nädala pärast on kampaaniahinnaga poole odavam? Ostan siis kolm pakki korraga. Haige, aga ma kalkuleerin kõike peas. Kooner? Võib-olla.

12. Ma vihkan, kui hommikul on kraanikausis nõud. Ma olen pidanud reaalselt maailmasõdu selle pärast.  Hommikul ärgates peab olema kodu korras ja uus päev peab algama puhtalt lehelt. Ma ei hakka pudru tegemise kõrvale nõusid pesema. EI! Mul juba vererõhk tõusis, kui ma selle peale mõtlesin.

13. Ma joon kogu aeg ja mul on kogu aeg põiekas. No kui sa minuga Tallinnast Tartusse sõidad, siis pead arvestama vähemalt nelja põiepeatusega. No mul on kogu aeg janu ja ma joon päevas nii muuseas 3 liitrit vedelikku ära. Ei siin ei ole pistmist mingi fitnessi järgimise või tervise huina-muinaga, vaid mul on janu.

14. Ma ei kannata, kui keegi joob minu pudelist või sööb minu taldrikust. Pole jõhkramat asja, kui ma ostan poest Coca-colat ja keegi avastab, et tahab sealt lonksu võtta. Kui ma ei ole huvitatud sinuga tatti panema, siis veel vähem olen ma huvitatud, et sa mu pudeli täis ilastad. Rõve! Hambaharja ei taha minuga jagada? Ja mis komme on minna näppudega kellegi toidu kallale? Kui ma tellin endale friikad ja sa näppad minu taldrikult ühe, siis võid juba terve taldriku võtta, ma tellin uue.

15. Ma räägin kõvasti ja ma naeran veel kõvemini. Mu täditütar ütles, et see on suure suguvõsa sündroom – kui sa teistest üle ei karju, siis sind lihtsalt ei kuulata. No ma saan aru küll, et mind on kuulda reaalselt teisele poole maakera ka ja mu naer on liiga vali, aga… kuule, kui mul on naljakas, siis see ei pea olema piinlik ju, või peab? Tihti sa näed õnnelikke inimesi, mitte väga ju?

16. Ma arvutan alati peas toitude makrosid ja kaloraaži kokku. Isegi off-seasoni ajal, kui ma ei kaalunud suuremalt jaolt toitu, siis minu jaoks ei olnud taldrikul tükk liha ja riis, vaid seal oli nii ja naapalju rasvu, süsivesikuid ja proteiini. Kui ma poes valin ühe või teise paki vahel, siis otsustan alati makrode järgi, mis ostukorvi maandub.

17. Ma vaatan alati piinliku täpsusega säilivusaegasid. Tänase ja homse kuupäevaga asjad jäävad alati poodi. Ma haaran alati toidukraami kõige tagumisest reast ja kui hommikul on piimal eilne kuupäev, siis ma joon enda kohvi mustalt, aitäh, ja piimapakk lendab prügikasti.

18. Mul ei ole mitte mingi probleem olla nädalate viisi vihane. Mu mees teab seda eriti hästi 😀 Ja kui ma ei tunne, et ma olen konfliktis süüdi, siis ma parem kirjutan selle inimese enda elust välja, kui lähen ise millegi eest vabandama. Jääb ära. Ma ei ole üldse uhke selle üle, aga ma ei ole suutnud siiani seda muuta ja suure tõenäosusega ei muutu see ka tulevikus.

19. Kui ma ei suuda ennast kokku võtta, siis ma sõiman ennast. Jep! Vaimuhaige, ma tean. Kui ma pean hommikul trenni minema, aga ei viitsi, siis ma karjun kõva häälega peegli ees enda peale ja kui ma seisan kükipuuris ja ei jõua seda kükki teha, siis ma vaatan peeglisse ja mõttes annan piitsa endale. No see aitab! “Kaisa, kas sa oled f**king nõrk w?”, “Tavai, tahtsid seda pe*set endale, siis tee tööd”!

20. Ma vihkan kõhulihaste treenimist. No niiiiiii tuim nühkimine. Edasi ja tagasi, edasi ja tagasi. Bhhhh! Ja siis ma kuulan, kuidas naised lasevad iga päev 1000 kõhulihast, nagu mida muna? Oksele ei aja?

21. Mulle ei meeldi SPAd ja üleüldse kuskil vees vedeleda. Kui ma istun kohapeal 5 minutit, siis ma tahaks juba teha midagi. Miks ma peaks vannis vedelema? Nagu ma saan aru saunas käimisest (jumaldan sauna) ja ma saan aru järves ujumisest, aga miks ma kohapeal peaks lihtsalt ligunema? Ega ma mingi pelmeen ei ole.

22. Ma kardan järelmakse ja liisinguid. Mul ei ole siiani olnud ühtegi järelmaksu ega liisingut. Jah, varsti peaks hakkama päris enda maja peale mõtlema, aga ma kogun hoogu veel. Mulle tundub hirmus pangale võlgu olla

23. Ma nii räigelt vihkan, kui keegi ennast jõusaali minnes lõhnastab. See peaks rangelt keelatud olema! Palun, kui sa seda teed, siis ära rohkem enam tee. Su Versace võib täitsa hea olla, aga see muutub täiesti väljakannatamatuks, kui see higiga seguneb. Ma eelistaks iga kell tunda su tugevat higihaisu, kui su Versacehigi lehka. Öäkk! See lõhn muutub nii vängeks, et ma tunnen su kõrval olles isegi selle maitset.

24. Mulle ei meeldi lilled. Ma olen iga kell palju õnnelikum paari kõrvarõngaste, spordiriiete või kommikarbi üle. Täielik raharaiskamine. Ma pean neid lillevarsi veel lõikuma ja mu kass sööb need lilled enne ära, kui need närtsida jõuavad. Kui ma näen, et keegi sai 100 roosi, siis ma automaatselt arvestan, et 2,5eur/tk x 100tk = 250eurot. Selle rahaga oleks võinud midagi palju targemat teha 😀

25. Ma ei oska kange alkoholiga piiri pidada. Kui sa mulle tekiila ette paned, siis arvesta, et halvad asjad hakkavad kohe juhtuma. On täiesti normaalne, kui ma ühel hetkel tantsin laua peal või ratsutan seljas kellelgi. Nii, et sa enne ikka kolm korda mõtle, kui saatanale näpu annad. Minust tuleb ikka konkreetne metslane välja.

26. Ma ei oska kaotada. Ma reaalselt ei oska kaotada. On täiesti haige mõelda, et tähtis ei ole võit, vaid osavõtt. Nii saavad mõelda ainult luuserid! Sa ei saa ju mängida pokkerit või osaleda olümpial ja olla õnnelik, et pähe said. Kui ma ei võida, siis ma olen luuser! Ja ma ei kavatsegi teeselda, et ma olukorraga rahul olen.

27. Ma ei oska hinnata head veini ja fäänsit toitu. Okei jaa – veiseliha peab olema medium rare ja pasta peab olema al dente, aga minu meelest on täiesti ajuvaba maksta rusikasuuruse prae eest 50 eurot. Vein pole mulle kunagi maitsenud ja enda praadi ma sellega samuti rikkuma ei hakka. Teeme parem ühe külma vaadisiidri – tavai!

28. Ma arvan, et eesti mehed on imelised! Miks neid materdatakse kogu aeg? Tublid ja töökad mehed, kes enamasti peavad enda sõna ja ei ürita olla need, kes nad pole. Eesti mees armastab sind tegudega, mitte sõnadega. Diego ja Ahmed armastavad sind sõnadega, aga nad ei vaevu tegudega seda tõestama. Kumb siis olulisem on?

29. Mul on raske inimestele kaasa tunda. No peamiselt sellepärast, et minu silmade läbi, teil ei olegi üldse mingit probleemi. Kui su tropist peika sind maha jättis, siis mina ei viitsi sulle küll kaasa tunda – sa peaksid käsi kokku lööma, mitte ulguma. Sa ei tunne ennast hästi? Ma ei tea, see on normaalne, et korra aastas sul pea valutab ja nohu on – mis sa tahad medalit saada nüüd meisterliku ohvri mängimise eest? No ei ole pärisprobleemid.

30. Ma ei kannata rumalust ja naiivsust. Mul pole näiteks õrna aimugi poliitikast ja ma vaevu tean, kes peaminister on. Seega, ma hoian suu kinni, kui seltskonnas keegi poliitikast rääkima hakkab. Aga see on täpselt see koht, kus härra ja proua kõiketeadjad hakkavad mingit rumalat käulat ajama teemast, mida nad ei valda. Ja kui keegi päriselt siiamaani usub, et inimesed on ilusad ja head, et maailmasse tuleb rahu ja headus võidab, siis ulatage oksekaussi. Naiivsus on vist isegi veel hullem kui lausrumalus.

Palun ütle nüüd, et sinu kiiksud on veel õudsamad, kui minu omad ja et ma päriselt ka ei pea nüüd nurgas ennast häbenema 😀